»Ljudje ne maramo konfliktov. Če se s kom sporečemo, se zdimo slabi – sebi in drugim. Verjeti hočemo, da smo lahko tak par, ki drug drugega globoko razume in se nikoli ne prepira. Da smo nekaj posebnega. Da smo drugačni. Ampak ne glede na to, kako kompatibilna sta partnerja, blaženo življenje brez prepirov ni ljubezen, temveč izogibanje. Ljudje, ki se izogibajo prepirom, se morda zdijo na zunaj mirni, vendar pa v njih pogosto brbota. Strah jih je pogovorov o težkih čustvih, ker bi se oni ali partner morda razjezila. Svoja čustva skrivajo, da bi se izognili težavam. Toda mir pogosto ohranjajo za ceno iskrenosti in razumevanja. Partnerji, ki se izogibajo konfliktom, ne razumejo prioritet, vrednot ali izzivov drug drugega,« meni Shetty.
Vsak par se prepira … ali pa bi se moral
»Zakonski terapevti pravijo, da se pari najpogosteje prepirajo o denarju, spolnosti in vzgoji otrok. Pa tudi o vsakdanjih rečeh – o tem, kaj pripraviti za večerjo, kako naložiti pomivalni stroj, kaj so rekli ali storili partnerjevi prijatelji in ali ste se zares spogledovali s tistim natakarjem. Zdi se sprto z logiko, ampak izbruhom jeze se lahko izognemo tako, da se pogosto prepiramo. Če nesoglasja odpravimo takoj, ko se pojavijo, bomo verjetneje razrešili težave, preden bomo rekli kaj, česar v resnici ne mislimo, in se počutili še slabše, ne da bi sploh kaj razrešili.« Vendar pa se s partnerjem ne smemo prepirati zaradi svojega ega, ampak ker hočemo obvarovati in zgraditi lepo prihodnost, poudarja.
Nobeden od partnerjev ne sme biti poraženec
»Poraziti moramo zmotno prepričanje ali problem in negativnost, ki je nastala v odnosu, ne drug drugega.« To dosežemo, če se s partnerjem prepiramo kot ekipa. Problem ni vaš partner, ampak tisto, o čemer se ne strinjata. Tak preobrat v mišljenju, pravi Jay Shetty, mu je spremenil življenje in lahko ga spremeni tudi vam. Ob tem nam predlaga, da poskusimo spremeniti prepir v skupni cilj. »Namesto da se borita drug proti drugemu, se problema lotita skupaj. Če se vidita kot nasprotnika, se bosta bolj verjetno sprla. Namesto da partnerju zabrusimo, da ne pospravlja za seboj, mu predlagajmo vzpostavitev rutine za vsakdanja opravila. Namesto da mu očitamo, ker vedno zamuja, ga vprašajmo, ali se lahko pogovorimo o tem, kako želita preživljati večere in konce tedna. Če se pogosto prepirate zaradi denarja, ker ga partner recimo veliko porabi za svoje hobije in se hkrati pritožuje, ko vi storite enako, problem rešite tako, da določite razumen mesečni proračun. Kadar pa imate občutek, da partner ne posveča dovolj pozornosti otrokom, se pogovorita o tem, kaj otroci potrebujejo in kako jim lahko to omogočita.«
Nadaljevanje prispevka si lahko preberete v reviji Jana, št. 7., 13. februar, 2024.
