Če ste se, potem ste na dobri poti, da to tudi prekinete. Zavedanje »težave« je pomemben korak, ki pa mora biti podprt tudi z željo po spremembi. Željni moramo biti delati na sebi, čeprav to včasih prinese tudi bolečino.
Kateri so torej najpogostejši razlogi, da izbiramo napačne?
1. Strah – najslabša oblika izbire
Različni so strahovi, zaradi katerih ljudje ostajajo v zvezi, četudi je ta daleč od ideala. Govorimo o strahu pred osamljenostjo, strahu pred starostjo, pred potencialnim nasilnim dejanjem partnerja v primeru odhoda in tudi neodobravanje okolice. Nekateri se bojijo, da zaradi svojega videza, starosti ali drugih faktorjev ne bodo mogli najti novega partnerja, pogosto pa je tudi prepričanje, da sami enostavno ne morejo preživeti (finančno gledano).
Kako se torej spopasti s strahovi? Tako, da ste do sebe iskreni in se ne skrivate pred resnico. Če ugotovite, da ste v odnosu le zaradi strahu, je morda napočil čas, da odidete in se ponovno zaveste svoje veljave. V nasprotnem primeru se namreč zavestno odločite preostanek življenja preživeti v nesreči … ne, tudi otrok ne bo rešitev.
2. Ne cenite se
Nikar ne mislite, da bo partner poskrbel za dvig vaše samozavesti. Kvečjemu vam jo bo morda znižal. Poznati morate lastno veljavo. Zakaj bi dovolili, da vas nekdo oceni s petimi evri, če ste vredni pet milijonov evrov? Razumete?
Tako je: ali sprejmete svojo veljavo ali pa ne. Partner tega ne more narediti namesto vas in zapolniti vrzeli, ki je nastala zaradi pomanjkanja ljubezni do sebe. Ne pozabite pa, da lahko pomanjkanje samozavesti privede tudi do izpadov ljubosumja, ki ne le da poškodujejo odnos in vaju kot osebi, ampak pogosto privedejo tudi do konca ljubezni.
Kaj torej narediti?
Včasih je samega sebe težko imeti rad. Velikokrat nam okolica zniža samopodobo do te mere, da se nam sprememba zdi povsem nedosegljiva. A trik se skriva v počasni rasti, v koraku za korakom. Začnite z manjšimi stvarmi, kot so pozitivne besede sebi. Poglejte se v ogledalo in si namenite nekaj ljubečih besed. Potrepljajte se po rami, ko vam nekaj uspe. Pohvalite svoj videz. Potem sledi tudi lastno izpopolnjevanje (branje knjig za osebno rast, učenje nove veščine, telovadba, učenje jezikov itd.). Tako boste postali bolj zadovoljni sami s sabo in s tem spremenili tudi svoje ljubezensko življenje.
3. Pričakovanja okolice
Verjetno ni osebe, ki ni bila vsaj enkrat deležna pritiska iz okolice v povezavi z ljubezenskimi vprašanji. »Kako to, da si še vedno sam/-a?«, »Si že prizadevaš za otroka?« in podobna vprašanja ustvarjajo pritiske, ki se jim je težko upreti.
V današnjem svetu ima družba veliko pričakovanj, ki se jih trudimo zadovoljiti. Ne želimo biti nenehno obsojeni zaradi samskega življenja, še manj pa poslušati o tiktakanju biološke ure. Partnerja je tako treba takoj zapreti.
Še huje je, ko se oseba odloči zapustiti partnerski odnos (zaradi kateregakoli razloga že) in naleti na močno neodobravanje okolice. Vsi še kako radi podajo svoja mnenja, kako bi naše življenje moralo teči. Ne nazadnje so vsi eksperti, mar ne? Točno vejo, do kdaj imaš čas spoznati svojega partnerja, do katerega leta še lahko zanosiš in imaš zdrave otroke … če to zamudiš, ti ni pomoči. In seveda, nihče tega ne želi zamuditi. Odmislimo pa seveda tudi besede, kot je »Potrpi!«. Ste tudi vi eni izmed tistih, ki iz podobnih razlogov ostajajo v odnosu ali se sprijaznijo tudi z najslabšim?
Se zavedate, da pri izbiri partnerja izbirate tudi osebo, ki vam bo pomagala vzgajati otroke, jim služila kot zgled, vas spremljala na potovanjih in podobno?
4. Prepričanje, da vas bo odnos dopolnjeval
Romantična zveza je ključ do moje sreče. NAROBE!
Ste že kdaj slišali, da se sreča (in ne nazadnje ljubezen) začne v vas samih? Pogosto ljudje občutek sreče zmotno iščejo v drugih, kot da imajo ti drugi dejansko moč nad njihovimi čustvi. Kdo se odloči, kako se boste počutili? Vi ali drugi? Seveda vi. Vi se odločate, kako pogledate na stvari, kaj vas gane, kaj prizadene. Ne sklepajte, da bo zveza poskrbela za vašo osebno srečo.
Če k odnosom pristopate z občutkom praznine, boste oddajali posebno energijo, ki pa drugim ne bo po godu. Hitro lahko izpadete posesivni, obupani, podrejeni, kar pa lahko povzroči umik mnogih in priklic manipulatorjev. Poznano? Veste, kaj vam v resnici manjka? Sprejemanje samote. Se mar res tako bojite biti sami s sabo? Če je vas, kako je potem šele druge. Naučite se biti sami s sabo. Naučite se imeti radi.
Ko spremenite svoj pogled, spremenite tudi energijo. Tako naenkrat ljudje pri vas razberejo, da je zveza vaša odločitev, ne pa nekaj, brez česar ne morete živeti.
5. Podobnost
Ste kdaj pomislili, da izbirate osebe, ki vas nenehno ohranjajo v varni coni udobja? To je tudi cona, ki nam je domača, a ne vedno najboljša. Če vam je poznan scenarij, v katerem ste nenehno izdani, boste to šteli kot nekaj, na kar ste že navajeni, tako pa se boste nenehno odločali za partnerje, ki vam bodo dajali iste lekcije. Znova in znova boste izdani.
Nujno je, da se soočite s težkimi spomini in slabe občutke prenehate definirati kot domače. Ni prav, da so vas nekoč obravnavali kot nepomembne. Ni prav, da so vam rekli, da enostavno niste dovolj dobri. Ni prav, da v takih odnosih ostajate še danes.
6. Partnerja izbira vaš ranjen del biti
Izbirate ranjene duše, ki jih poskušate rešiti, in ko jih, ti seveda odkorakajo v objem drugega? V tem primeru partnerja izbira vaš ranjen del.
Ta del povzroča, da dvomite o sebi, svoji lepoti. Zaradi njega si morda mislite, da si ne zaslužite ljubezni, saj nimate kaj ponuditi. Vidite se nepopolne, poškodovane, zaradi česar težko razumete lastno vrednost. Ko pomagate nekomu drugemu, pa poskušate v resnici pomagati sebi. Daste mu tisto, kar sami želite, da bi drugi dali vam. A verjemite … pomagate drugemu, ne sebi. V resnici le bežite od tega, da bi morali kaj popraviti pri sebi. Lažje je o napakah govoriti drugemu, ne pa samemu sebi.
Kaj torej narediti? Treba je delati na sebi in pozdraviti ta ranjeni del. Enim lahko pri tem pomagajo razni psihiatri, terapevti, drugim duhovni vodje, knjige. Raziščite možnosti in izberite tisto, ki vas najbolj pritegne.
